Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).

Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной исключительности

Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной исключительности.

Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.

Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового

Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир

Моё предсказание на сегодня...

Добавлено (2007-03-01, 4:28 Pm)
---------------------------------------------
круто

Иностранец, - французу (указывая на Эйфелеву башню)
- Ну, что нефть ещё не нашли?

Встречаются два друга и один говорит другому:
- Знаешь, я опять хочу в Париж.
- А что, ты уже был?
- Нет, я уже хотел...

- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

Человек пишет брату, который сидит в тюрьме:
"Вася, с тех пор, как тебя посадили, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!"
Брат пишет в ответ:
"Петя, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Петя опять пишет брату:
"Вася, как пришло твое письмо, приехали милиционеры, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Вася пишет ответ:
"Петя! Чем мог - помог, картошку сажай сам."

Учитель в школе видит курящего прямо в коридоре сына новых русских. Мальчик продолжает затягиваться, не обращая на него никакого внимания.
- Какой класс?! - орёт в ярости учитель.
Мальчик, спокойно затянувшись сигаретой, с достоинством отвечает:
- Буржуазия!

- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне было скучно жить.
- И вы думали, что самоубийство вас развеселит?

При заполнении анкеты:
- Ваше семейное положение?
- Отвратительное!

И жили они долго и счастливо... Пока не встретились.

Ученье - свет! А неученье - чуть свет - и на работу...

РЕКЛАМА:
У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое
средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в
аптеках города!

Рядовой солдат – командиру:
- Я не смеялся над вашим анекдотом, потому что он не смешной, потому что он низкопробный и наконец, потому что завтра я увольняюсь.