20 признаков того, что ваша жена ведьма. Приколы
1. Она купила пылесос. А потом купила метлу.
2. Ни одна из её подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путём.
3. Получив зарплату, вы испытываете непреодолимое желание целиком отдать её супруге.
4. Она никогда не ходит в церковь, но у неё пачками хранятся свечи.
5. У вашей жены зелёные глаза. По пятницам.
6. То, что она обычно готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
7. Когда вы хотите спилить ветку, она предлагает сделать дереву анестезию.
8. Вы занимались любовью сутки подряд, а она всё ещё жива.
9. Вы занимались любовью 3-ое суток подряд, и вы всё ещё живы.
10. Однажды, отхлебнув чая из её чашки, вы неделю просидели на унитазе.
11. Ваши соседи копят деньги на машину, а вы – на алтайский бубен. Который в 2 раза дороже машины. И это была ваша собственная идея, кажется…
12. Она может решить «пойти прогуляться» в 3 часа ночи. Зимой.
13. Ваша жена неожиданно исчезает из дома за 5 минут до того, как к вам неожиданно заходит мама на чашечку чая.
14. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
15. При мысли о любой другой женщине вы испытывает приступ морской болезни.
16. У вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
17. Любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
18. В ресторане на вопрос «Вам прожаренный или с кровью?» она рассеянно отвечает «кровь отдельно, и в стакан, пожалуйста!»
19. Когда она смотрела «дневной дозор», то время от времени бурчала: «Не было такого!»
20. Когда вы обозвали её в сердцах ведьмой, она вздохнула и сказала: «Дошло, наконец!»Добавлено (2007-04-06, 12:58 Pm)
---------------------------------------------
С точки зрения пешехода, большая пробка, это лишь возможность спокойно
перейти дорогу. Причем в любом месте!..
- Папа, а я родился от тебя или от маха?
- От какого еще маха?
- А мама вчера соседке сказала, что выйдя замуж за тебя, дала маху!
Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть
деньги, и предложить выписать штраф.
Один мужик другому:
- Как думаешь, куда заначку затырить, чтобы жена точно не нашла?
- В бумагу завернуть..
- Ты че??? А в какую?
- В свидетельство о разводе.
Удивительная вещь - экзамен. Одних он удивляет вопросами, других
ответами.
Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего
два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в
небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих
лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места,
где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище
возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и
надо объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась,
потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей
школы.
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит
клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.
Добавлено (2007-04-06, 1:19 Pm)
---------------------------------------------
" Я в армии поваром был..":
Слоники с гречкой
А это блюдо приснилось мне во сне. Будто бы на довольствие к нам поступают африканские слоники. Для их жарки у нас специальная плита. Большая, низкая и прилегающая к ней стена жар тоже испускает. Слоник на эту плиту становится и премило себе жарится и снизу и сбоку. А через какое-то время другим боком перевернуться должен. Отправив слоника на плиту, я в спортзал помчался силу и ловкость развивать. Возвращаясь, я про себя думал: "какой же я все-таки молодец - и спортом позанимался и ужин приготовил. Все-то у меня в руках горит...". С этой мыслю я вошел на кухню, и понял что действительно у меня что-то горит. Около плиты я застал слоника с черным, обгоревшим и даже обуглившимся боком.
- Ты зараза! Почему ты не перевернулся?
Набросился я на него. А слоник - очень виновато, медлено переворачиваясь, мне человеческим голосом:
- А мне никто ничего не говорил...
Вот такой удивительный сон у меня был. В этом блюде хорошо прожаренный слоник нарезается крупными кубиками и они перемешиваются с гречневой кашей. Ну и горчички конечно не мешает к этому блюду подать.
Главный принцип и правило
Во время приготовления пищи никогда не бойтесь, что вы можете что-то испортить, что может не получиться, что кому-то это не понравится... Всегда будьте спокойны и уверены в себе. Только в таком состоянии духа создаются кулинарные шедевры. Ну а если, по какой-то случайности, что-то действительно вышло не так, как хотелось, или получившееся совсем не похоже на описанное в рецепте. Знайте, что выход всегда есть. Смело сыпьте в это блюдо перец, не жалейте его. Чем больше, тем лучше. Это настоящая палочка-выручалочка в кулинарии. А если невоспитанные попадутся и брюзжать будут... Сообщите этим "гурманам", что это национальное мексиканское блюдо, самый там крутой деликатесс (на всякий случай, если у вас жители Мексики на приеме окажутся, другие варианты: индийское, корейское, китайское...)
Добавлено (2007-04-06, 1:25 Pm)
---------------------------------------------
Ой,я в "байки" хотела поместить,пардон 
